quarta-feira, 5 de outubro de 2005

Olá... Blog novo no ar: Eu nasci de novo! Eu nasci de novo! :: Escrito por: Fofucha - 13:15:06 :: 2 Comentários.

terça-feira, 4 de outubro de 2005

Não consigo fazer outro blog, alem da fata de tempo falta dom tbem rs...mas logo sai Enquanto isso... Bem, semana passada no psiquiatra eu pedi pra reduzir o remédio de dormir, ele me deixou...em 15 dias devo reduzir 1 comprimido, já reduzi meio sem nenhum efeito tomara que eu consiga. Fiquei uns 20 dias sem a paroxetina, não achava na farmácia e estava bem complicado, no começo me senti bem mas depois eu nao estava conseguindo aguentar de dor de cabeça...era demais eu qse desmaiava, estava perdendo os reflexos. conforme ele disse, eram sintomas da falta do remédio e de reinício de depressão. Ainda bem que não levei bronca. Voltei a tomar o remédio normalmente ah e engordei um pouco pra felicidade da minha mãe. Ontem fui na psicóloga, nossa foi cruel...descobri coisas da minha personalidade que eu nunca dei conta, esta sendo muito bom...e estou bem aberta a mudar certas coisas que me encomodam. Ah o findi foi bem legal, posei na casa de uma amiga sábado e domingo eu fui na igreja estava bem gostoso. Ah além de levar uma broquinha do psiquiatra, da psicóloga tbém recebi da minha líder de célula na igreja mas tbém foi ótimo levar bronca rs...estou amadurecendo cada dia mais. Hj é niver do ex...isso nao é mto legal pq desde ontem to pensando muito nele, nao deveria, mas estou. Por enquanto é isto!!! Uma boa semana :: Escrito por: Fofucha - 08:08:07 :: 4 Comentários.

sexta-feira, 30 de setembro de 2005

SOCORRO Estou com problemas, nao consigo arrumar o Layout pro meu blog novo Alguem me ajuda? :: Escrito por: Fofucha - 11:00:54 :: 3 Comentários.

quinta-feira, 22 de setembro de 2005

Primavera Tim Maia Quando o inverno chegar Eu quero estar junto a ti Pode o outono voltar Que eu quero estar junto a ti Eu (é primavera) Te amo (é primavera) Te amo meu amor Trago esta rosa (para te dar) Trago esta rosa (para te dar) Trago esta rosa (para te dar) Meu amor... Hoje o céu está tão lindo (vai chuva) Hj começa a primavera, engraçado não é...o ano é dividido em 4 fases de tempo. Minha psicologa sempre me fala que somos como o tempo, há dias de chuva (inclusive os dias de chuva nos deixam depresivos) e há dias de sol... Nossa vida é assim, segunda feira ela me elogiou muito mas na saída ela me disse: Não esqueça que existem dias de chuva e que existem dias de Sol. Nos dias de chuva sempre lembre-se que não choverá eternamente. Pois é, segunda feira fui muito elogiada por minha psicologa, ela ficou muito feliz com minhas ultimas realizações e com meu novo modo de pensar...quando eu disse a ela que tinha ido pra consulta de carro ela até arregalou os olhos. (acho q ela pensou q foi mto mai facil meu desbloqueio do que ela imaginava!!! rs) Acontece que eu tinha um grande bloqueio de dirigir, nao culpo meu ex disso, mas a verdade é que qdo eu pegava o carro ao lado dele me bloqueava totalmente, eu tinha frequentes pesadelos que eu estava num carro em velocidade, eu na direção porém nunca conseguia alcançar os pedals, minha perna estava presa, ou estava escuro e eu nao os achava (vejam q absurdo!) ou entao minhas pernas eram curtas demais pra alcançar...eram pesadelos horríveis, segundo ela fazia parte do meu bloqueio ´que só dependeria de mim para quebrar. No sábado mesmo, quando saí da igreja, sai dirigindo...segunda feira levei minha mãe pro trabalho, vim trabalhar, depois fui na pscicologa e enfim fui deixar o carro onde deveria. Nem eu acredito que venci meu medo da direção, mas venci...sempre que entrava no carro eu primeiro orava e qdo estava sozinha eu ia dirigindo e cantando, louvando a Deus e me dava uma calma tremenda. Bem, o blog ainda nao consegui fazer...mas estou fazendo ok? Hj vou no psiquiatra, estou com medo pq parei de tomar um medicamento e nao estou legal, estou com alguns sintomas de abstinencia. Alem da bronca que vou levar, ainda terei de recomeçar com a paroxetina. Ah ontem fiz os exames da anemia e ferro. Hj vou pegar o resultado somente por um milagre pra eu ter melhorado, pq nao me sinto curada...dos males o menor, espero somente que nao tenha aumentado anemia. Beijos, amanha conto sobre o resultado do exame! :: Escrito por: Fofucha - 08:18:56 :: 6 Comentários.

segunda-feira, 19 de setembro de 2005

Bom dia Hj estou muito feliz. Bem, recebo com mto carinho todos os recados e vou sim fazer um novo blog pra mim, to cheia de novidades para contar mas aqui nao é o lugar, pq este blog faz parte do passado e nao posso me prender aqui, vou urgentemente fazer meu blog novo e avisarei ok? Obrigada pelo apoio e por terem pedido pra q eu continue, mto obrigada é mto bom saber que há pessoas q realmente se preocupam com minha vida. Estou com os papéis de exame pra fazer e nao fui ainda, vou ver se amanhã eu vou pq hj foi tumultuado cedo. Alias o findi foi mto tumultuado. Sábado foi o dia em que desliguei-me materialmente de meu ex, foi difícil, mto mais do que eu esperava, eu ia com uma amiga pra pegar o carro e esta pessoa me magoou mto pq emcima da hora deu pra trás, entao eu já havia chorado antes, chorei indo pro local que combinei com ele e estava mto machuvada em meu coração. Eu recebi as coisas minhas q estavam com ele, devolvi as coisas dele inclusive as fotos que ele está sozinho, retirei todas e entreguei a ele. Foi difícil, eu nem olhava para os olhos dele, pra falar bem a verdade só olhei pra ele duas vezes em todo o tempo que estivemos em contato...enfim, fui orando e Deus me mostrava uma força tao grande, mas nao resisti, foi mais forte que eu tive ataques de choro e panico. Qdo ele desceu do carro falou algumas coisas pra mim, eu de cabeça baixa apenas ouvi, demos apenas um abraço e ele foi ... eu fiquei ali alguns minutos, chorei como um bebê, natural afinal naquele momento algo estava morrendo, o desligamento foi feito. Foi mto difícil, chorei mto durante mto tempo, fiquei sem ar enfim todos os sintomas do panico, minha amiga me levou até minha líder da igreja que conversou mto comigo e me acalmou mto. Nossa, fui na Rede jovem depois e foi tremendo, mas isto é assunto pra um novo post... Consegui pegar o carro sábado mesmo a noite, ontem em vão tentei vender, hj vim trabalhar com ele até deixei minha mae no trabalho, estou me dando bem, a barreira está caindo ao chão Deus está me unjundo muito e pedi a Deus um milagre pra mim, na minha vida sentimental e financeira(em relação ao carro) e estou só esperando, pq se eu pedi vou receber, nao importa nao o tempo que demore. Ah vcs estao perguntando o pq de tanto choro sábado não é? Eu falei pra minha líder q eu nao entendi pq senti aquela dor tao grande, se eu ja havia colocado nas maos do Senhor e já havia aceito a separação, ela me explicou mtas coisas, a dor minhas amigas, é pq foi o desligamento final mesmo deste relacionamento e estou sendo tratada disto, qdo vc tem uma ferida vc tem q passar remédio pra sarar nao é? Nao dói, nao arde qdo passa o remédio? Esta dor q eu senti, a dor da cura! Meu desejo era que ele percebesse q sou uma nova pessoa e acho que o desejo fundo do meu coração era q ele quisesse conhecer esta mudança em mim e que ele aceitasse Deus como Salvado e rei como eu aceitei, mas ainda não deve ser a vontade de Deus, entao que seja feita a vontade de Deus e nao a minha. Uma semana abençoada a todos que aqui passarem... Ah minha psicologa vai ficar mto feliz hj qdo eu contar td isso pra ela. :: Escrito por: Fofucha - 08:48:34 :: 11 Comentários.

segunda-feira, 12 de setembro de 2005

Meu ibope tá baixo rs ... poucas pessoas tem passado por aqui, eu vou fazer outro blog, decidi isto apenas irei abandonar este de vez quando fizer um outro, pq já não tem nada a ver com minha vida, olhar pra este blog me traz tristeza. Eu estou bem, me fortalecendo na igreja e em Deus, tenho sido um testemundo de vida pra muitas pessoas, é engraçado alguem dizer pra vc "Nossa teu testemunho no encontro foi muito elogiado" pessoas que eu nem conheco falam isto, e pesoas ao meu redor falam que estou sendo uma lição pra todos, principalmente minha família. Semana passada na terça feira precisei de orientação de minha líder novamente, ela me unjiu e orou comigo pela situação que estou passando e simplesmente senti uma paz tremenda, eu que tinha passado já o dia todo chorando passei um feriado muito bom, com pessoas ao meu redor se descabelando pela minha situação e eu lá calminha em Deus e olha, passei por um problema bem serio com o ex e no fim Deus colocou a mão sobre este problema e tudo do melhor aconteceu. Hj vou na psicóloga, ainda estou confusa e hj terei que dizer "Dr vc estava certa, eu ainda nao me curei do coração" pensei q estava curada mais ainda nao...tantas coisas!!! Bem, sobre minha saúde continuo com os medicamentos Como desmaiei novamente eu pedi um exame de sangue pq estou mto fraca e sinto muitas sensações de desmaio...vou amanha fazer o exame mas espero que a anemia esteja melhor, estou orando por isto. Lá vou eu na psicoterapia...mais confusa que cego em tiroteio! Ah estou lendo um livro maravilhoso que vou recomendar: Ouvindo Deus na tormenta de Max Lucado o livro é showwwww estou devorando a leitura, vou preparar um post somente sobre o livro sobre os topicos que mais me tocaram. beijossssssssssssssssssssssss Até o blog novo ficar pronto, estarei aqui, só acho q vou apagar o template. :: Escrito por: Fofucha - 16:19:55 :: 7 Comentários.

terça-feira, 6 de setembro de 2005

" A maior perda da vida não é a morte, mas é o que morre dentro de nós enquanto vivemos." Um tempo para este Blog ... Estou escrevendo para declarar que não continuarei com o blog, não irei mais atualizar porque preciso um tempo pra mim, por mais coisas que tenham acontecido em minha vida agora, eu não consigo escrever aqui ... não sei, este blog me traz lembranças e ao ler os posts de mais de um ano atrás eu penso: "Eu era assim? Eu me sujeitava a isto? Eu aceitava isto? Eu agia assim?" Estas perguntas invadem a minha mente, e a verdade é que a pessoa que escrevia aquelas coisas morreu, eu renasci em tudo e todas as coisas se fizeram novas em minha vida. Enfim, sofri muito, quem conhece minha história desde o início sabe como eu era e como eu agia perante as coisas, e após ter tido este contato tão intimo com Deus e ter recebido a resposta dEle em minha vida e ainda a confirmação através de uma profetização, eu não tenho nada mais a dizer além de que em primeiro lugar eu permiti que o inimigo tomasse conta de meu relacionamento, de minha mente e de minha vida, sendo assim ... Deus me fez livre, eu sou de livre arbítrio e aceitei tudo que estava acontecendo na minha vida, porque Deus é manso e bate a porta e vc pode deixar Ele entrar ou não, já o mal procura brechas abertas e invade, toma conta de tudo e tomou conta de minha vida. Mas onde estava Deus neste momento? Estava ao meu lado sempre e só permitiu que eu vivenciasse todo este sofrimento porque eu precisava crescer, sofrer e viver tudo isto para então no momento certo me puxasse com seu cajado e eu voltasse ao rebanho. Foi assim, há algum tempo eu pedia resposta a Deus e ele nunca me deixou sem respostas fui eu que não enxerguei e insisti em viver aquela vida, mas quando o inimigo se apossou de minha saúde...foi o basta, foi quando maravilhas de Deus começaram a acontecer em minha vida porque tudo me levou ao caminho certo e então eu conheci a verdade e conhecia a vida. Gente, desculpe se estou falando muito em Deus, não estou falando em religião não, estou falando em Deus e qualquer religião que você seja, se tem fé vai entender tudo que estou escrevendo aqui ... eu renasci, será que alguém já sentiu isto? Eu renasci pra vida e pra Deus, Deus me fez pura e sem pecados novamente pra agora sem as vendas do mal eu possa viver e esperar .... esperar em Deus pelas minhas conquistas. Minha vida já é um testemunho, mas ninguém e nem eu mesma sei o que Deus tem preparado para mim, é tão maravilhoso e tão bom que o maior que eu possa imaginar não chegará perto do que Ele tem pra mim rs claro que não é simples acreditar nisto e viver todos os dias confiantes e esperando, tenho crises, inúmeras crises porém eu tenho os suportes que preciso. Tive crises feias no consultório da psicóloga, teve um dia que eu chorei durante os 50 minutos de consulta sem parar, tive novos desmaios e as reações do novo medicamento são bastante fortes, tenho várias sensações de desmaio, ainda não refiz o exame da anemia, mas acredito que nada tenha melhorado pois ainda emagreci mais uns 2kg. Ontem na psicoterapia eu vi o quanto cresci com tudo que aconteceu, o quanto valioso foi tudo o que eu passei, claro que eu preferiria não ter passado porém eu não teria crescido e amadurecido tanto. Hoje eu garanto que serei diferente, alias eu já sou diferente ... rs Obrigada ao apoio que recebi neste blog durante todo este tempo, por mais de um ano eu estive aqui falando de um sonho que era só meu, um sonho que morreu de uma grande decepção, agora tenho outros sonhos só meus de verdade os quais Deus tem pra mim, basta ter fé que tudo se concretizará em nome de Jesus. Eu voltarei apenas para dar noticias de minha saúde para quem ainda quiser manter contato e quem quiser me escrever estou aberta a continuar as amizades feitas aqui. (ge_fs01@yahoo.com.br). Bjos!!! :: Escrito por: Fofucha - 08:32:24 :: 6 Comentários.